АНЕКДОТЫ



Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.



Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.



Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.


Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!



Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.


Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.


Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа, жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.



Одна блондинка говорит другой:
- Иду вот в автосалон «Мерседес» себе покупать!
- Одна идешь?
- Ага.
- А ты его от других-то машин сама-то одна отличишь?
- Легко! Мне мой папик сказал, что у «Мерседеса» эмблема - стринги, натянутые на обруч.


- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.



Реклама не только вредна, но и полезна! Совершенно случайно узнал, что сыр «Хохланд», оказывается, производится вовсе не в Хохляндии.


Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко, не чавкая.

25 октября 2007, 22:36  2550

Комментарии

Реклама

Ещё из раздела
"Женский взгляд"