АНЕКДОТЫ



Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?



- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!


Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?



- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.


- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".



- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.



Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать.


- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.



Утро. Тормозит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...


Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину...
- Это же круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или «Ока».



Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.


Девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он ухмыляясь:
- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

15 ноября 2007, 22:26  2689

Комментарии

Реклама

Ещё из раздела
"Женский взгляд"